|
|
|
Летит десантный самолет, к десантникам выходит офицер и говорит: "Парни мы летим в Афганистан", парни помрачнели, но офицер продолжает: "За голову каждого убитого душмана, мы выплатим премию в 1000$." Самолет заходит на посадку, десантники в рассыпную, офицер в одиночестве не успевает раскрыть рот, через 30мин десантники возвращаются, таща за собой огромные связки голов. Офицер, чуть не падая в обморок, говорит: "Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки"... От мужика постоянно воняло говном,ничего не помогало. Пришел к врачу,сделал анализы.Доктор дал ему кучу пузырьков:дезодорант,гель для душа,мыло,шампунь,туалетную воду,и все с ХВОЙНЫМ АРОМАТОМ. Прибегает домой,помылся,побоился,подухарился,выходит и просит жену оценить,НУ КАК? ФУУУ,КАК БУДТО КТО-ТО ПОД ЕЛКУ НАСРАЛ!!! А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками – коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков. Судья обращается к залу присутствующих: - Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет "долой судью",тот отправится на улицу. Через некоторое время раздается голос: "Долой судью!" Судья: - Обвиняемый, к вам это не относится. МарьИванна на уроке рисования. - Машенька сегодня будет рисовать розу, Петенька - зайку, Оленька - киску, а Вовочка опять купола, кресты и шестерку бубей. - МарьВанна, а почему я всегда одно и то же рисую? - Пойми, детка, тебе это в будущей жизни больше пригодится. Итак, дети, взяли кисточки, и ты, Вовочка, бери иголочку с чернилами, и рисуем. Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу... а чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают... вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще, ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать. И один мужик другому говорит: -слышь Вань, а тот америкос что в шубе был неплохо держался..... Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню. - Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы. Я должен признаться, иначе, я бы, пожалуй, на тебе не женился. - А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кидануло, пока я не сообразила, в чем тут дело. Начальник: ну что с компом? Сисадмин: накрылась женским половым органом... Начальник: а когда будет работать? Сисадмин: а это знает мужской половой орган... Сидят танкисты, танк чинят, и мимо пролетает фея и спрашивает: - А что вы делаете? Танкисты зло отвечают: - Ебёмся! Фея спрашивает: - А по настоящему хотите? Танкисты (радостно): Хотим, хотим! Фея взмахивает палочкой, и у танка отваливается башня. - Трава - не наркотик. слышишь трава, ты не наркотик.. - Да слышу-слышу, я не наркотик.. Стоят старая и молодая проститутки на боевом посту. Старая все объясняет - к кому подходить, к кому не надо... На рассвете вдруг из дверей оффиса нетвердой походкой выходит мужик, волосы взъерошены, глаза красные... Молодая: - Ой, что это с ним? Старая: - Не обращай внимания. Это свой, программист. Тоже всю ночь трахался. В род доме перепутали трех детей - русского, немца и эстонца. Пришел эстонец - смотрит на детей - абсолютно одинаковые - не знает что делать. Пришел немец - не знает что делать. Пришел русский, говорит - "мужики, спокуха, я знаю что делать..." зашел в комнату, что то там поделал, выходит говорит - "вот это мой ребенок, вот этот немца, а вот этот - эстонца." Ну, Его спрашивают, как это он определил. Ну я сказал "Хай Гитлер" - немецкий ребенок вытянул ручку. Мой сжал кулачки. А эстонский обосрался... Гаишник останавливает невзрачную машину. Водитель сильно испуган. Гаишник: - Все нормально, шеф. Трос есть? Водитель (облегченно): - На заднем сидении, под тещей. Гаишник (пошарившись на заднем сидении): - Никакой здесь тещи нет, только какой-то тяжелый мешок. Водитель: - Вот-вот, под ним и ищите. Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п... Он: - Слушай, а давай тогда по-бразильски? Она, заинтересовавшись: - Ну, давай... Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел... Она: - Милый, а при чём тут Бразилия? Он, сквозь сон: - Извини, совсем... забыл сказать... Ча-ча...ча... Жена мужу: - Вставай! - Что, ОПЯТЬ??? - Hа pаботу опаздаешь. Муж, pадостно напевая: - Hа pаботу! На pаботу! На pаботу! Дочь подходит к отцу: - Папа, мне нужна твоя помощь. - Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттр@х@л как шлюху и бросил? Так, что ли? - Ммм... нет... я ещё в третьем классе: помоги математику сделать - Почему ты не заявляешь в милицию, что у тебя украли машину? - А я жду, когда воры ее отремонтируют и покрасят! Был в Бобруйске... Памагити вспомнит рускай езых! Звонок в турагентство. - Вы Египет продаете?.. - Да, конечно продаем... - Скажите, а какие курорты там есть? - Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба... - Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне! - Когда вы собираетесь поехать? - Нет, мы тут кроссворд разгадываем, Нувейба подошла, спасибо! - Алле! Это пожарные? - Да. - Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить... Все в ожидании концерта.В зале полно народа. Открывается занавес, тушится свет, тишина...... Выходит на сцену мужик со стульчиком и держит в руках горящую свечу. Садится, розщебает шеринку и начинает самоудовлетворяться. Прошло 5 минут мужик в зале не выдержал: "Эй ты, а когда-же концерт?". Тот испуганно гасит свечу: "Кто здесь?" Приехали пожарные на вызов тушить больницу. Ну, все сделали как и подобает настоящим героям: пожар потушили, в грязь лицом не упали. После окончания тушения командир расчета докладывает главному врачу: "Задача выполнена, возгорание ликвидировано. Правда...есть пострадавшие. Девять человек. Семерых мы откачали, а двоих, к сожалению, спасти не удалось. После этих слов главврач падает в обморок. Очнувшись, заикаясь и едва выговаривая слова, говорит: "Как семерых ??? Ребята, вы же морг тушили..." - Подсудимый, расскажите, как было дело ? - Прихожу домой - они лежат (жена и любовник - AS). Я человек спокойный, пошел на кухню, взял во-о-от такой нож, сижу, чищу апельсин. Тут он вбегает, поскользнулся на корке и прямо на нож... И так пятнадцать раз. - Ваше последнее слово ? - Сорок тысяч и ни копейки больше ! - Суд удаляется на совещание. ... - Подсудимый, Вы признаете себя виновным ? - Hет, нет, нет ! - Hу на "нет" и суда нет. -Я тебя люблю! Я люблю тебя! Люблю я тебя! Тебя люблю я! Люблю тебя! Тебя я люблю! "Он любит меня!!"-мелькнула в голове у девушки смутная догадка. Одна пpекpасная дама очень любила pаботать в своем огоpоде, но как она ни стаpалась, помидоpы y нее не созpевали. Она попpосила поделиться секpетом своего соседа по огоpодy, y котоpого всегда были восхитительные помидоpы. - Все очень пpосто - пояснил стаpик. - Дважды в день, yтpом и вечеpом, я полностью обнажаюсь пеpед помидоpами, и они кpаснеют от смyщения. Отчаянно желая достичь того же pезyльтата, дама последовала его советy. Спyстя две недели сосед pешил поинтеpесоваться ее yспехами. - Hy как дела с помидоpами? - Плохо, но вы бы видели pазмеpы моих огypцов! - возбyжденно ответила дама. Два приятеля, заядлые автомобилисты, встречаются в парке. Один как ни в чем не бывало говорит: - Полезно для здоровья время от времени ноги размять! Другой с ироничной улыбкой соглашается: - Это точно! А за что у тебя права-то отобрали? - Милая, что тебе подарить? - Всё равно что, любимый, лишь бы коробка автомат и компьютерная система навигации! Новому русскому надоели зрелые женщины, решил он снять себе что-нибудь по-моложе. Пришел в ночной клуб, увидел скромно танцующую девчонку лет так 14. "Подъехал" к ней, пригласил за свой столик. Конъячок, водочка - девочка готова. НР: - Поехали ко мне. Д: (опустив глаза) - Ну, не знаю. Подъехали они к дому. НР: - Может поднимимся? - Ну, не знаю. Поднимаются домой. Там пивасик, водочка, виски. В общем догоняются, девочка готова. НР: - Пойдем, я тебе спальню покажу. - Ну, не знаю. Приходят в спальню НР растилает на кровате самое большое махровое полотенце. Д: - А это еще зачем? - Ну как, ты ж наверное еще девственница. - Намотай себе на х%й, чтоб в холостую не работать!! Перед сном муж поворачивается к жене и предлогает занятся сексом. Жена: - Понимаешь дорогой, я завтра должна пойти к гинекологу... мне нельзя... Муж недовольный отворачивается, через пару минут снова поворачивается к жене и спрашивает: - Ну, а к стоматологу тебе завтра идти не нужно?! Интеллигентные люди не подглядывают в замочные скважины, они пользуются скрытыми камерами. Заходит как-то алкаш к алкашу рано утром, и видит друга своего очень печального, почти со слезами на глазах. - Вась, что случилось? - Представляешь, Петя, просыпаюсь утром, а на подоконнике сидит кот, и на гармошке играет. - Э, Вася, это «белочка». - Да ты чё, что я, по-твоему, кота от белки отличить не могу!? Ты читаешь мои мысли? Нет? Кто-нибудь читает мои мысли? Вы не читаете? А вы? Помогите, пожалуйста, у меня тут мысли, я не могу их прочесть. Потеет солдат за рулем КРАЗа сдавая назад, а перед капотом багает майор и орет: -Назад, назад, немного вправо! Теперь левей давай, еще левей! Вправо, вправо, влево, вправо!! СТОЙ!!!!!!Тормози!!!!Тормози!!Стой говорю!…...А теперь вылезай мудак и посмотри куда ты заехал!!!!! Во время секса мой парень похож на Шумахера, а я на Барикелло: что бы я ни делала, он всегда приходит к финишу первым. Вчера в Москве пьяный декан отчислил ректора. Идёт сисадмин, несёт бутылку вина. Его спрашивают: -Откуда? Он: -Да в конторе одной починил принтер. факс, ещё кое-что... -"Кое-что"-это ты говорить не хочешь или сам не знаешь, что починил? Решили провести опрос среди студентов. У американского спрашивают: - За сколько вы выучите китайский язык и сдадите по нему экзамен? - Где-то за два года. Тот же вопрос англчанину: - Где-то за год. Спросили у нашего студента. Отвечает: - Методичка есть? Вот сейчас докурю, и пойдём сдавать. Объявление с секс-шопе: - Журналы читать только ДВУМЯ руками. Любовь - это когда не знаешь что, не знаешь как, не знаешь почему, не знаешь зачем, и самое главное - знаешь, что никогда не узнаешь - можешь только почувствовать, и то, сам не знаешь что. "Я пришел на работу в третью смену поддавши, потому что был на дне рождения. Я сначала мог, но не хотел говорить "хватит", а потом хотел сказать, но уже не мог" (из объяснительной) Мужик познакомился с красивой подругой. Приводит она его домой. Только он разделся - муж в квартиру заходит. Мужик через окно, благо первый этаж, и деру, в чем мать родила. Муж зашел в спальню, радостно сгреб в кучу вещи любовника: - Молодец, Машка, хорошо работаешь. Сегодня уже пятый. Я со шмотками в комиссионку, а ты давай за следующим. Как индийские йоги делают клизьму? -садятся в лужу и делают глубокий вдох..... Как избавиться от вшей: Нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает. В жёны я выбрал самую маленькую и хрупкую из своих подружек . В её изящных ручках мой х"й кажется просто огромным . Занимаются любовью парень с девушкой в миссионерской позе. Она лежит как бревно, парня это обламывает. Он ей: -Давай хоть позу сменим... Она: -Ага, щас прям.., потом будешь рассказывать- я, мол, и так её имел, и этак имел... Давай не отвлекайся! Дочь за обедом заявляет - Мне картошки не надо, мамочка, мне надо пустую тарелку, полную котлет. Вьетнамская война. Hаши поставляют в Вьетнам МиГи. Летит вьетнамец на одном из них, вдpуг навстpечу ему летит "Phantom". Ас читает инстpукцию: "Если вам плохо - нажмите синюю кнопку." - нажимает. Откpывается огонь из пулемётов, "Фантом" падает. Летит дальше, а навстpечу две "Валькиpии". Читает: "Если вам хpеново - нажмите кpасную кнопку." - нажимает, сpываются две pакеты и pазносят "Валькиpии" на куски. Летит дальше, а навстpечу целое звено "A-7a". Читает: "Если хуже некуда - повеpните pычаг." - повоpачивает. Вдpуг за спиной откpывается двеpца, оттуда выходит pусский и говоpит: - Hу-ка, косоглазый, двинься! Ща мы их сделаем! Чукча купил компакт-диск с музыкой. Через пару дней возвращается к продавцу: - Он не работает. - Вы запустили и нет музыки? - Я запустил диск и нет музыки. Однако, он далеко улетел. Если вам угрожают пистолетом, убедитесь, что он заряжен, спросите лицензию и потом зигзагами убегайте жаловаться на нарушителя. В шикарную уборную ресторана входит, чтобы напудрить свой носик, молодая стройная женщина, внимательно рассматривает себя в зеркале, целует свое изображение: - Спасибо тебе, Актимель от Данон! Через несколько мгновений входит еще одна симпатичная блондинка, разглядывает с удовлетворением свою фигуру и молвит: - Кока-Кола Лайт, ты чудо! Неожиданно широко распахиваются двери и в уборную, с трудом протиснувшись в дверях, вваливается широкозадая дама, срывает с себя туфель и запускает им в зеркало: - Да пошел ты на х@й, Мак Дональдс! - Ты представляешь, сегодня токо три дня как зарегистрировались, а жена под угрозой ухода требует чтобы я бросил пить! - Да.. Трудно тебе придется... - Да.. Тяжеловато... Я буду очень по ней скучать... - Ну и в какой позе это происходило? - спрашивала Зебра-мама Зебру-дочку, родившую клетчатого жеребенка. - Почему ты предпочитаешь, чтобы у тебя работали женатые, а не холостые? - спросил любопытный приятель. - Видишь ли, - ответил предприниматель, - женатые лучше переносят мои крики. Советское время. Собирает председатель доярок и объявляет: "Завтра приезжает корреспондент из города брать интервью!" Одна из доярок: "Кузмичь, а что такое интервью?" Кузмичь, почесав в затылке,:"Не знаю, но на всякий случай подмойся...." Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2005 год... Новости из зоопарка: Дана Борисова пол часа разговаривала с кенгуру, доказывая ей, что такие сумочки уже не носят. Из зоопарка сбежал сторож. Хотя, возможно, львы что-то не договаривают. Бывают люди, вокруг которых витает добро. Бывают люди, вокруг которых витает зло. А бывают такие, вокруг которых витают только мухи. Одна блондинка говорит подруге: - Ты представляешь себе: у древних греков совсем не было штанов. - Не может быть. У Пифагора были штаны! Труппа мюзикла "Кошки" была уволена в полном составе, потому что часто ходила к директору на ковер... Переехал поезд курицу. Ничего не осталось. Одна голова лежит на насыпи. Подходит к ней петух. Смотрит долго и пристально и, наконец, говорит: -Нех#й мне тут глазки строить. Лучше скажи, куда ж#пу заныкала. Опубликованную в нашей газете рекламную строчку «ЕБЕЛЬ для офисов» следует читать «МЕБЕЛЬ для офисов», а не как «Cекретарши общего пользования»! Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил, что она все еще девушка. - Как же так, - спрашивает, - ты ж четыре раза замужем была? - Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист и программист. Пианист - он все делал только пальцами. Коммунист - обещания, обещания, обещания. Программист - Интернет, Интернет, Интернет. - А четвертый муж кто же был? - О, четвертый был член правительства. Как он ни старался, все у него получалось через ж@пу. Хмурое небо, волны, порывы ветра. Измученный почтальон, из последних сил налегая на весла, подгребает к маяку и вручает смотрителю маяка письмо. "Как же я его ненавижу..." - стучит в голове. "Еще раз так на меня посмотришь, подпишусь на газету" - звучит сверху. Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит: - Дорогой, вынеси мусор! Муж (с тяжким вздохом): - Я только сел! Жена (с пониманием и сочувствием): - А что ты делал? Муж: - Лежал! На автобусной остановке стоит девушка в очень обтягивающих джинсах.. мимо проходящий парень спрашивает: - О, боже, как это вообще возможно влезть в такие узкие джинсы?!?! - Ну, для начала, надо пригласить меня в ресторан... Современные технологии замужества освоили наши девушки. Катя С. искала себе мужа чарез Internet. Нашла. Теперь ищет через Интерпол. Посреди озера, в лодке сидит мужик, рыбачит. Долго сидит... не клюёт. - Боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу! Всплывает тигровая акула: - Ну? Инженеp впеpвые в жизни отпpавился в кpуиз по Каpибскому моpю.Воистину это было незабываемое пpиключение.Увы, оно оказалось скоpотечным.Уpаган налетел внезапно, коpабль пошёл ко дну ещё быстpее. Он очнулся на песчаном беpегу остpова, pядом не было не одной живой души.Hи людей, ни каких-либо пpипасов, ничего.После непpодолжительных поисков он обнаpужил кокосовые оpехи и бананы.Hе поддаваясь нахлуневшему отчаянию, он взял себя в pуки и пpиказал себе выжить.В течении следующих четыpёх месяцев он ел бананы, пил кокосовый сок и осматpивал гоpизонт в поисках судна, спешащего ему на выpучку. Как-то утpом он лежал на беpегу, почёсывая боpоду и озеpая моpскую даль.Кpаем глаза он уловил наpушение окpужавшей его безмятежной гоpмонии.Боже, неужели коpабль? Hет,из-за скалы вдалеке вышла шлюпка.И в ней оказалась самая пpекpасная женьщина, котоpую ему когда-либо доводилось видеть.Hу,если не когда-либо, то за четыpе последних месяца-это уж точно.Высокого pоста, с пpекpасным загаpом;лёгкий моpской бpиз, игpая пpядями светлых волос, пpидавал её облику оттенок иppеальности.Она не могла не заметить его, пpыгающего на песке и оpущего изо всех сил с целью пpивлечь к себе внимание.Вскоpе они встpетились. Всё ещё не веpя своим глазам, он спpосил:"Откуда ты взялась? Как ты сюда попала?" Она ответила:"Я пpиплыла с дpугой стоpоны остpова.Я оказалась здесь после того как затонул мой коpабль." "Поpазительно", - пpоизнёс он. - "Hикак не думал, что кто-то ещё спасся. Сколько вас? Где вы взяли лодку? Повезло же вам-её, должно быть, выбpосило на беpег вместе с вами!" "Hикого, кpоме меня", - сказала женьщина. - "И лодку не выбpосило, ничего не выбpосило." "Интеpесно", - сказал мужчина, - "А откуда же тогда взялась лодка?" "Я смастеpила её из того матеpиала, что мне удалось обнаpужить на остpове", - ответила женьщина. - "Вёсла сделаны из веток pезинового деpева, а на боpта и киль пошёл эвкалипт." "Постой, постой", - пеpебил её он. - "А как же оpудие тpуда, инстpументы - они откуда появились?" "Их я тоже сделала", повела плечами она. - "Hа южной стоpоне остpова есть выход на повеpхность pудной поpоды. Я обнаpужила, что, pаскалив её до нужной темпеpатуpы в печи, я могу получить вполне полноценное железо. Из него я сделала пpостейшие инстpументы, а дальше всё было пpосто. И хватит об этом. Где ты живёшь?" Ему ничего не оставалось, как пpизнаться, что он пpоводит ночи на беpегу. "Хоpошо, в таком случае - поплыли ко мне", - пpедложила она. И они сели в её лодку и напpавились на её стоpону остpова. Женьщина без особых усилий пpигнала лодку к небольшому пpичалу, откуда можно было пpойти к её жилищу. Она пpивязала лодку аккуpатно сплетённой веpёвкой из конопли. Они пpошли по мощёной камнем доpожке мимо пальмового деpева к живописному бунгало, pаскpашенному белой и синей кpаской. "Hе так, чтобы очень", - обмолвилась она, - "но я зову это домом. Пpисядь, пожалуйста, я пpинесу чего-нибудь выпить?" "Hет", - сказал мужчина, - "ещё один кокосовый сок, и я не увеpен, что мой живот это стеpпит." "Hу почему же кокосовый сок", - ответила она. - "У меня есть пеpегонный куб. Как насчёт стаканчика виски?" Он утвеpдительно кивнул, тщательно пытаясь скpыть удивление, и они пpисели пpодолжить pазговоp на её тахту. Пpошло немного вpемени, и они поведали дpуг дpугу свои истоpии, после чего женьщина спpосила: "Послушай, ты всегда носил боpоду?" "Да нет", - ответил он. - "Я бpился начисто всю свою жизнь. Даже во вpемя кpуиза." "Пpекpасно, если ты захочешь побpиться - поднимись по лестнице навеpх в спальню, в ванной висит шкафчик, где ты найдёшь всё необходимое." Он не стал задавать глупые вопpосы и поднялся в ванную, где обнаpужил бpитву с костяной pучкой, к котоpой на шаpниpном соединении были пpикpеплены две отточенные pаковины. Мужчина побpился, пpинял душ и спустился обpатно. "Ты выглядишь потpясающе", - сказала женьщина. - "Я поднимусь навеpх - поpа пеpеодеться во что-нибудь более удобное," Так она и сделала. А мужчина веpнулся к своему виски. Пpошло немного вpемени, и женьщина веpнулась. Она благоухала нежным цветочным аpоматом, будучи одетой в стpатегически pасположенные фиговые листья. "Пpизнайся", - пpоизнесла она, - "мы оба пpовели на этом остpове чеpыpе месяца, лишённые pадости человеческого общения.Ты понимаешь, что я имею ввиду. Было ли тебе одиноко, было ли что-нибудь такое, чего тебе действительно не хватало? Что-то, в чём нуждаются и мужчины, и женьщины. Hечто, что здоpово было бы получить пpямо сейчас?" "Да, было", - ответил мужчина, пеpедвинувшись к ней поближе, остановив на ней ласковый взгляд. "Скажи мне...А нет ли у тебя здесь, случаем, выхода в Интеpнет?" - Ну бросила тебя жена, ну другого себе нашла! Черт с ней! Забудь! Гарантирую, через пару недель ты о ней и думать забудешь! - Это невозможно! - Ты что, ее так любишь? - Нет, шубу купил с рассрочкой на два года... - Почему мужчины седеют раньше женщин? - Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит. Хороший бухгалтер умирает на работе, а плохой в заключении. Если вы переживаете из-за того, что вам нечего надеть. То это глупо! Я ношу своё платье так долго, что оно уже 5 раз было в моде. - Девушка, а где вы взяли такие красивые стройные ножки? - Мама на День Рождения подарила :) Ехал он как-то в троллейбусе, села рядом женщина и положила ему голову на плечо. Он спросил: -Ты кто? - Я природа. Я на тебе отдыхаю. Нарики скупили травы решили дунуть, но надо дождаться друзей. Первый говорит:"Давай дунем без них", второй:" Если мы дунем то забудем что надо им говорить", П:" мы напишем на листочке и кода они придут прочтём". Вообщем дунули, сидят кайфуютЮ звонок в дверь. Один из нариков берёт бумагу, и подходит к двери:"Кто там, вопросительный знак". Голос с улици:" Это мы запятая твои друзья." Один знакомый новый русский рассказал... - Блин, купил себе проекционный телевизор за 3.5 штуки баксов, а кошка на него запрыгнула и нассала в заднюю крышку... 600 баксов за ремонт отдал... - И ты ее не грохнул??? - Нет...(печально) - она штуку баксов стоит! Наркологи обеспокоены. Более 60% рок-музыкантов употребляют наркотики….Нет, тем, что какие-то рок-музыканты употребляют наркотики, они обеспкокоены. А о том, что в Архангельске спивается ансамбль балалаечников, ни слова. Два автолюбителя хвастаются своими женами: - Mоя жена как Мерседес, просто супер! - А моя жена как Ягуар. Если ей скажешь, что она хуже Мерседеса - порвет на части. Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса: - Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска! Мужик пыхтя: - И мне плевать! Я - водитель! - Скажи, дорогой, а что бы ты сказал, если бы узнал, что я спала с твоим самым близким другом? - Ну, я бы сказал, что никогда не думал, что ты лесбиянка. - Ночью какая-то дамочка ко мне в кровать лезет со словами: "Вам не страшно одному спать?" Ну я, конечно, не растерялся, говорю: "Конечно, страшно, лезьте сюда, милая!" - Ну, и?!... - А вот потом, когда уже рассвело, вот тут-то мне по-настоящему страшно-то и стало! У доктора: - Заходите, больная, раздевайтесь... Стоп-стоп, подождите, я хоть музыку включу. Лондонский адвокат получил известие, что одной столичной даме было оставлено богатое наследство. Самостоятельные поиски ее не дали результатов, и адвокат обратился в полицию, которая выделила ему в помощь молодого расторопного сыщика. Через пару недель начальник спросил, как идут дела. - Я наконец нашел эту даму, сэр! - Прекрасно, где же она? - У меня, сэр. Вчера я на ней женился! Так может ли кто-нибудь в этом мире понять этих мужчин? Мужчины подобны вину. Сначала они - гроздья винограда, и это исключительно забота их женщин - выжать из них сок, выдержать их в темноте, и только после этого они годятся для того, чтобы с ними можно было сесть к столу и поужинать. - Доктор! Тут творится что-то несуразное. Больного за две койки от меня позавчера унесли в морг, сосед умер вчера. Этих больных должны были держать в палате для умирающих! - Скажу вам по правде, больной, это и есть палата для умирающих. - Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился? - Отобрать у него пульт от телевизора. Секретарша приходит утром на работу и видит как из кабинета начальника выносят диван. - Шеф, меня что увольняют?!! По опросу журнала Лиза 9 из 10 женщин, пробовавших Шаума абсолютно серьезно подтвердили - жрать нельзя!!! Ученые установили: Длина логической цепочки мужчины прямопропорционально зависит от его уровня IQ и полученного образования, но в конце неизменно: СИСЬКИ. Садитесь, девушка, к нам в машину. - Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики? - Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в машину и все. - Щас!! Я что совсем дура , что ли - садиться в машину с шестнадцатью парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила... - Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали. - Куда поехали? За город небось поедем? - За город, за город. Садись. - Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение. А чего куда-то ехать? Может вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз... - Да кто тебя собирается насиловать? Садись. - Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку попоем.. Слышала уже не раз. Мне мама тысячу ... - Сядь в машину!!!! Живо!!!! - Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера.. Вообще обнаглели уже - ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать... Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет - САДИСЬ В МАШИНУ!! Дурочку нашли.. Мне мама... - Да плевать что тебе твоя мама говорила!!!! Надвигается ураган Рита!!! МЫ - СОЛДАТЫ!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!!! САДИСЬ В МАШИНУ!!!! Приходит сын к матери и говорит: - Хочу жениться! - Ну женись, взрослый уже, но только послушайся моего родительского совета. Сын говорит: - А чего ж не послушать, говори! Мать и говорит: - Ты, сынок, женись первый раз на хохлушке, поживи с ней годков 6-7 и кидай ее, а потом женись на еврейке, поживи с ней годков 10 и кидай ее, а потом женись на молдованке! Сын в шоке: - Мам, а зачем такие сложности, мы с Галей любим друг друга и зачем весь этот цирк? А мать отвечает: - Галя это хорошо, она хохлушка как раз, она за 6 лет тебя так затрахает, что ты уже на тетек по дурному вестись не будешь, потом бросишь ее и женишься на еврейке, у них такие связи, тебя за пару лет на ноги поставят, дело свое заведешь, а как денег буде - и еврейку бросай! - Мам, ну зачем, ведь все так классно, зачем мне та молдаванка? - Ой сынок, если бы ты знал, как они хоронят, как хоронят!!! Приходит Ельцин к Клинтону помощь гуманитарную просить, а тот ломается: - Не могу дать, все равно пропьешь ее. - Не пропью, мне на выборы надо. - Хорошо, тогда помоги мне кончить, а то тут этот скандал с Моникой Левински... - Дык, я не мущина уже сколько лет... - Ну, договоримся, рукой... Сделал Ельцин все как надо, приезжает назад, а руки его покрылись страшной коростой. Чем не мазался, не помогает.Хоть перчатки одевай. Наконец, один знахарь говорит ему, что есть один источник возле Байкала, в нем надо руки подержать и все пройдет. Поехал Ельцин туда, сидит, руки погрузил в воду. А в это время из охотничьей сторожки охотник пьяный за водой идет. Увидел Ельцина, прибегает в сторожку и орет: - Ельцин в ручье руки моет! - Да у тебя с перепою всегда, то Чубайс горло полощет, то Черномырдин жопу моет... Мужик принес домой мороженое в трехлитровой банке и спрашивает жену: - Мороженое будешь? - А оно твердое? - Твердое как мой член! - Тогда, налей мне немножечко. В бане. Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой. Бабулька ей: - Красивая ты очень, девонька... - Да, красивая (кокетливо так) - Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет? - Да, бегают (еще кокетливее) - И никому не даешь, наверное... - Hе даю, никому (гордо) - Потом тааааааак пожалееееешь, девонька... Нет ничего неприятнее, чем наблюдать, как человек успешно делает то, о чем ты сказал, что это сделать невозможно... В понедельник лихорадило Московскую фондовую биржу, ... но после обеда подвезли пиво, и брокерам стало легче! "Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Hо, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники". новый вид нечисти: украинский вампир - высасывает все сало! Мамаша приводит сына лет 12 к психиатру и жалуется: - Вот, сидит в интернете, голых теток смотрит, письку теребит... Психиатр: - А ну-ка оставьте нас... Мамаша выходит. Психиатр: - Хочешь справку о том, что здоров? - Хочу. - Тогда давай быстро пиши адреса сайтов. Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают: - Коль, а где Петрович? - Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется. - Как? Ты бросил Петровича и попер кобана?? - Ну Петровича-то, наверное, никто не сопрет! Один мой знакомый сын... Приходит мужик к приятелю - стоматологу на работу. Сидят, разговаривают. Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку - это его жена - просит срочно приехать. Он говорит мужику: - Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро. Hу, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит: - Плачу 500 долларов, только быстрее. Hу, мужик решает "Была-не была", ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета. Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит: - Ты стоматолог?! Hу, мужик думает "все, конец пришел" и лишь головой кивает. Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит: - Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь? - H-н-нет. - Ты моей теще язык вырвал!!! - Чебурашка! Слышишь меня? - Гена, ты посмотри на меня, конечно слышу! - Дорогая, я принял решение – я бросаю пить! - Как? Зачем! Кто же теперь будет называть меня красавицей?! - Лапочка, хочешь кофе?.. - Да! - Тогда сделай и себе тоже. - Товарищ прапорщик, а вы знаете, как заинтересовать идиота? - Нет, а как? - Завтра расскажу... На уроке классической литературы. Учительница: - Кто может пpивести пример языка, на котором никто сегодня не говорит, но который является фундаментом дpугих языков? Вовочка: - HТМL. Под макияжем иногда скрывается просто красавица. Кондуктор (мужчина): - Билетики. Проездные предъявляем. Женщина! Дайте за проезд! - Ничего себе у вас расценки! Дайте за проезд! Нахал!!! Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним тушканчиком в кармане... - Товарищ прапорщик, а вы знаете, как заинтересовать идиота? - Нет, а как? - Завтра расскажу... - Слышь, Танюха, а ты после полЛитра не такая и страшная, ггыы... - Колян, ты чё? Эт же я - твой братан Вован!! Папа спрашивает у пришедшего домой Вовочки: - Ты какие сегодня в школе оценки получил ? - Два по физкультуре... После КОНКРЕТНОЙ взбучки папа спрашивает: - А за что ? Вовочка: - Учитель говорит "Поднимите левую ногу", потом "поднимите правую ногу"... Отец (с огромным удивлением): - Так ты что, на х@ю стоять, что ли, должен? Вовочка (понуро): - Я так же спросил.... Что такое контрастный душ? -Это когда ты выходишь из сауны с любовницей, а тут вас ожидают твоя жена и ее муж... Директриса женского лицея звонит на военную базу. Трубку снимает лейтенант. - У нас в субботу в лицее праздник с танцами - не могли бы вы прислать нам десятка три молодых симпатичных солдат? - Конечно, пришлем - никаких проблем! - Только, пожалуйста - проследите, чтобы среди них не было евреев... - Нет проблем! Все сделаем, как просите... В назначенный день к лицею подкатывает автобус, из него весело выскакивают тридцать солдат-негров во главе с сержантом. Директриса, обалдевшая: - Что это такое?!! Это какая-то ошибка! - Ну что вы, никакой ошибки, - отвечает сержант, - лейтенант Голдберг никогда не ошибается. Кондуктор (мужчина): - Билетики. Проездные предъявляем. Женщина! Дайте за проезд! - Ничего себе у вас расценки! Дайте за проезд! Нахал!!! Пошел мужик в лес за грибами. Вдруг навстречу ему выходит какой-то странный тип и говорит: - Здравствуй, милый человек! Я Леший. Ты первый человек, которого я увидел, и я хочу тебя за это отблагодарить. Я готов исполнить любые три твоих желания! - Мне по статусу не положено в тебя верить и поэтому мне ничего от тебя не, нужно. Удивился Леший такому повороту дел, но все равно решил тайно отблагодарить этого мужика, решив дать ему три самые важные вещи: крепкое здоровье, много денег и насыщенную половую жизнь. Проходит год, и Леший с тем мужиком снова встречаются. Леший спрашивает: - Как твое здоровье? - Здоровье просто отличное - наверное, здесь воздух очень чистый. - А как в денежном плане? - Тоже не жалуюсь: как ни полезу в карман, всегда достаю толстую пачку денег. - Ну, а с женщинами как? - И с этим нормально - иногда бывает по два раза в неделю! - Как? Только и всего? - Так и это неплохо для католического священника, живущего в глухой деревушке, в которой всего-то 56 человек! Почему люди жалуются, что преступность растет? Во времена Каина и Авеля преступность вообще достигала 50%. Я тут подумал... Давно пора усовершенствовать граматику русского языка. Возьмём, к примеру, слово "чего". В зависимости от написания, смысел меняется: Чё? - нерасслышал, просьба повторить. Чего? - синоним что, вопрос-уточнение. Че-во? - недовольство, синоним ох*ел? Мужики хвастаются друг перед другом. - Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я - самый лучший! - А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает! - А я один раз... - А утром что сказала? - Не останавливайся... - Дорогой , кажется , ты скоро станешь папой ! - А чё , Бенедикт 16-ый приболел ? Минский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья... В пункт приема стеклотары захоит БОМЖ: - Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски? Пауза. - Нет, сэр. На стене планетария была выцарапана надпись: «Есть ли вообще на этой планете разумные существа?!» Через неделю появилась подпись: «Есть! Но мы здесь только для дозаправки!» Сначала был ДОМ, потом ДОМ2, и так будет продолжаться дотех пор пока не появится УЛИЦА КРАСНЫХ ФОНАРЕЙ... Пожар в доме. Под окнами бегают пожарные с натянутым спасательным тентом. Старший по команде кричит: - Итак, начинаем аукцион! Молодой человек на пятом этаже - 150 долларов. Кто больше? Алле! Радио FM? Это, значит, мы на своей тусовке прикинули, значит, типа, прикольно было новым орлеанцам испытать на себе ураган, типа, - Круто, экстримно... А теперь вот техасцам так повезет. Передайте специально для техасцев песню "Битлз" - "Ловли Рита, Рита мей". Сниму кровать в центре города. Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь. Мужик просыпается посреди ночи с криком, в холодном поту, держась руками за яйца. Жена: - Дорогой, что случилось?! - Сон жуткий приснился: будто я иду по большому сказочному дворцу и попадаю в гарем... - Тоже мне - падишах нашелся! - Вот и я подумал о том же... Понял, что на падишаха не тяну. И тут мне стало так страшно, так страшно Объявление: Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя за умеренную плату уступлю место в 8-Б классе. Вова Иванов в детстве мечтал стать продавцом. В наши дни мечта действительного члена-корреспондента Академии Наук, лауреата Ленинской премии академика Иванова наконец сбылась. Два африканских вождя объединили свои племена и разгромили третье, а его вождя зажарили и съели. Первый вождь: "Невкусно! " Второй вождь: "А все же лучше той фигни, которой нас кормили в столовой университета имени Патриса Лулумбы! " Заходит в бар мужик с ручным осьминогом в банке и заявляет: - Мой осьминог умеет играть на всех инструментах! Если вы дадите ему инструмент, на котором он не сможет сыграть - я плачу 50 баксов, если сможет - вы мне полтинник. Один посетитель принёс гитару. Осьминог взял её, настроил и как дал Джимми Хендрикса, все аж рты пооткрывали! Есть полтинник! Другой посетитель принёс трубу. Осьминог схватил её и довольно сносно сыграл а-ля Луи Армстронг. Ещё полтишок. Тут бармен достал из чулана старую волынку. Осьминог вертел, её вертел, разглядывал, разглядывал... Не выдержал хозяин: - Ну, че уставился!? Играй давай! Осьминог: - Играть!? Хрен тебе! Щас я её трахать буду! Женщина идет вечером домой, заходит в темный подъезд, а там на нее бросается мужик: Мужик: - Пикнешь, изнасилую! Женщина: - Пи, пи, пи,... Если вас четвертый день подрят клонит в сон, значит сегодня четверг!! На уроке истории учительница рассказывает детям о концлагере Освенцим. - Мой дедушка погиб в Освенциме, - кричит маленький Стась, гордый тем, что может выделиться среди других учеников. - Что его замучили гитлеровцы? - Нет, был пьяный и упал со сторожевой вышки. Шампанское – хорошо. Вино – ещё лучше! Водка – зашибись!!! Пиво – зря… - Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой. - Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей ассоциативный ряд-то послабее. Разговор детишек: - Меня нашли в капусте. - А меня аист принес. - А меня из Интернета скачали. В татуиpовочный салон пpиходит новый pусский и пpосит наколоть ему на члене стодоллаpовую банкноту. Мастеp без лишних pазговоpов выполняет заказ, забиpает деньги, но потом его-таки pазбиpает любопытство: - Если не секpет, скажите, зачем вам это? - Hу, во-пеpвых, я обожаю игpать со своими деньгами. Во-втоpых, очень люблю смотpеть, как мои деньги pастут. И в-тpетьих, когда моя жена захочет высосать из меня очеpедную сотню баксов... Междугородный автобус из пункта А в пункт Б. Мужик с выпученными глазами подходит к водителю и задает вопрос: - Мужик, ты пиво любишь? Водитель: - Люблю. Мужик: - И я люблю... Останови, а? Отец - Вовочке: - Hу, сынок, чем сегодня папу порадуешь? - Папа, все то, что тебя может порадовать, мы еще вчера с пацанами выпили! Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь, и собирает всю команду на планёрку. - Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю всю водку - за борт! Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится: - А что, дело говорит капитан - действительно, давно пора всю её за борт! И тут народ взорвался от возмущения: - А вам - водолазам - вообще слово не давали!!! - А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем! - А давайте лучше меня так разыграем! В конце длинного и темного тоннеля парень говорит девушке: - На строительство этого тонелля ушло 9 миллионов долларов!!! - Ничего, это того стоило, - сказала девушка надевая трусики... Странная у меня жена... Обиделась, что я не позвал ее на дружескую вечеринку, сказала, что это мужской шовинизм и потребовала, чтобы я обращался с ней, как с друзьями. А когда попросила меня сходить за хлебом и я по-дружески послал ее на x... - обиделась ещё больше. Теперь понятно, почему у "Мегафона" такая плохая связь. Основное направление его деятельности-это торговля АРБУЗАМИ! Помни, начальник соображает быстрее тебя! И пока ты только обдумываешь хорошее решение, он уже принимает плохое. Что у трезвого на уме, то у пьяного в животе... Сидит муха на потолке: - Не понимаю я этих людей, потолок выровняют, покрасят, а сами по нему не ходят! Что такое наглость: Прийти в пожарное депо и предложить горящие туры. А что такое профессионализм: Продать там тур в горячую точку. Встречаются двое: - Привет! Чего такой грустный??? - Зуб болит! - Так сходи к стоматологу! - Да боюсь я их! - Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально! Через пару дней встречаются опять: - Ну, как дела? Как зуб? - Сесть стук оторвал! - Шесть зубов?! - Нееее! Сесть вагонов! А субы мне усе масынист повыбивал! - В детстве, чтобы Змей Горыныч был как все, мама заплетала его в косичку. Пpиходит обалденная блондинка к сексопатологy: - Доктоp, со мною что-то не в поpядке! - По-моемy, y вас все отлично. - Тогда почемy мой мyж входит в меня в пять pаз pеже, чем в Интернет? Вроде бы и слов хватало, да некстати зачесались кулаки... - Алло! Это морг? Будет звонить моя мама - передайте, что со мной все в порядке! Приходит пьянный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки: - Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!! Тогдам студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки: - Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь??? Татарские ученые пришли к выводу, в поговорке "Нежданный гость хуже татарина", женщины просто обсуждают мужчин. Коммивояжер приезжает в отдаленный отель в захолустном городишке. Утром он вызывает коридорного и спрашивает его: "Скажите, есть ли у вас в отеле парикмахер? Мне нужно постричься перед сегодняшней деловой встречей!" Коридорный отвечает, что, к сожалению, парикмахера у них нет, но есть классный автомат в холле на первом этаже. Коммивояжер спускается в холл, с недоверием оглядывает агрегат, осторожно вставляет в него голову, бросает 50 центов. Пару минут жужжания, и он видит в зеркале такую шикарную прическу, какую ему вручную никогда не делали! Он оглядывается по сторонам и видит автомат "Маникюр". 50 центов - в щель, руки - в прорези. Пара минут жужжания - готов самый обалденный маникюр, какой только может быть! Мужик в экстазе. Глядит - автомат с названием "Если у мужчины возникла проблема, а жены рядом нет". Он смотрит по сторонам - никого нет. Прикидывает, что он уже две недели в разъездах... Короче, бросает он 50 центов, вставляет в автомат свой прибор. Тридцать секунд жужжания и абсолютно дикой боли!!! После всего этого мужик достает член. На его кончике очень аккуратно пришита пуговица... Жена мужу: - Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить! - А я вбил! - Вбил?! ... А куда мне теперь утюг включать? В продаже появился асфальт «Лего». Он быстро собирается к приезду президента, и так же быстро разбирается после его отъезда - Слушай, Миш. А у тебя кем девушка работает? - Сварщиком. - А она у тебя большая? - Да нормальная, с фигуркой. - А как зовут? - Антон. - Миш, ты что, не такой? - Вы совсем что ли. Как такое могли подумать. Я такой. Антон не такой. Если утром Вы встали с левой ноги, это не Ваш день - хорошо будет завтра. Если с правой - хорошо будет сегодня. А если вообще встать на ноги не можете - хорошо уже было вчера. Одиссей возвращался домой из-под стен Трои двадцать лет. Виной тому, ясное дело, были боги, которые всячески ему препятствовали... ... По крайней мере, так он объяснял жене. - Девочки, караул! В меня вселилась бутылка водки! Человек всегда верит в чудо. ...а особенно, когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса". Женщины бывают просто стервозные, очень стервозные и ужасно любимые. Докапываясь до истины, ты обязательно роешь кому-нибудь яму. Два друга разговаривают: - Из-за меня чуть две бабы не подрались! - Да ты что, как? - Одна говорит, забирай его себе, а другая, а нахер он мне нужен! Девушка работающая в компании-провайдере, спрашивает у клиента: - А ваш конец точно обжат? Или висит оголенный?? Мужик просыпается утром после пьянки, смотрит на себя в зеркало: - Да... это был не НЕСКАФЕ... Осторожно, двери закрываются, следующая станция - "Китай-город". Платформа справа, китайцы слева. — Дорогая, — говорит молодой муж своей половине. — Я сравнил свои расходы на свадьбу со стоимостью твоего приданого… — Ну и что же? — Получается, что я женился на тебе исключительно по любви. Приходит в МинЗдрав письмо: "У нашего дедушки был приступ почечной колики так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач - насцал в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, что у него все прошло. Спасибо Вам за наших докторов." - Как Страдивари делал свои великие скрипки? - Лак готовил. - Ну? - И нюхал. В магазине мужик покупает удочку. Одну посмотрел, другую. Перебрал всё, что было - но никак не выберет что-нибудь подходящее. Утомленный продавец: - Послушайте, может, вы лучше рыбой возьмёте? Разведенные подруги рассматривают надувного мужчину у витрины сексшопа: - Не пойму, что тебя привлекает в надувных мужчинах? - Кайф подвесить эту надувную сволочь за фаллоимитатор к люстре! Самый продолжительный секс зафиксирован между гражданином Кукуевым и коробкой передач от его автомобиля ВАЗ-2105. Народная примета. Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя, а то зарубят! Встречаются две незамужние женщины бальзаковского возраста и после обмена любезностями одна спрашивает: - А, пардон, как у тебя с интимной стороной? - Отлично! - А у меня проблема... - Никаких проблем, слушай и запоминай. Звонишь в ЖЭУ или, скажем, в водоканал и говоришь о течи. Приезжает сантехник: "Где течет? " Ты в короткой юбочке нагибаешься и показываешь под раковину. Он сзади и все получается. - Спасибо, надо попробовать. Пришла домой, одела короткую юбку и села звонить. Уж больно невтерпеж, телефоны долго искать, аварийная водоканала не отвечает, дай, думает, позвоню 04: - У меня газ идет! Приезжает слесарь и спрашивает: "Где?" Она наклоняется и показывает под газовую плиту, и в это время он сзади... Она кричит: - Не туда!!! - Надо было в водоканал звонить, а мы-то газовики... Утонченная фpанцyженка вышла замyж за техасца. Чеpез некотоpое вpемя говоpит емy: - Послyшайте, Джим. Когда вы меня целyете, не вынимая жвачки, я еще могy это пеpежить. Когда вы занимаетесь любовью не снимая шляпы и ковбойских сапог, это гpyбо, но я и с этим смиpилась. Hо, пpошy вас, когда мы делаем 69 - вынимайте сигаpy изо pта. Женщина как паpашют - в любой момент может отказать, поэтомy всегда надо иметь запасной! а вы когданибудь задумывались как на нас будут смотреть наши внуки?? мало того что мы родились в другой стране так ещё и в прошлом Тысячалетии! Старик со старухой вспоминают молодость. -Когда я был парнем, - говорит дед, - мне очень нравилась одна девушка - Галя Королева... Кто знает, где она теперь. что с ней? -Да ты что, старый, сдурел? Это же я! "Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами?" "Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль." Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами... К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский. Знали ли Вы, что презервативы не всегда защищают, особенно, если приходит муж? - Хороший ты парень, Билли! Оставался б ты у нас, мы бы тебе девку хорошую нашли! - Ноу, ноу, у меня есть уже хорошая девка! - Ну, так вези ее сюда. Мы ей парня хорошего найдем! Чтобы с умом потратить деньги, нужно всего лишь две вещи. Сами догадайтесь, какие... Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит: - Попал ты, мужик, рыбку-то здесь нельзя ловить! - А я и не ловлю. Это моя домашняя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она возвращается, и мы уходим домой. - А ну покажи. Мужик выпустил рыбу. Инспектор говорит: - Ну теперь свисти. - Зачем? - Чтобы рыба вернулась. - Какая рыба?.. Муж возвращается с работы, жена встречает его на улице. - Ой, Маша, ты? А я тебя не узнал! - Богатой, значит, буду. Зарплату давай! - Что такое "зомбирование 25-ым кадром"? - Это когда в 25-ый кадр вставляют хороший фильм, который давно хотел посмотреть. А 24 кадра - реклама. На старости буду трепаться внукам как в 80-х ездил к родне на Украину без паспорта, таможни, отпечатков и проверки анального отверстия... Если вам говорят, что вы многогранная личность не обольщайтесь. Может, они имеют в виду, что вы гад, падонок и паразит одновременно! Один из постоянных посетителей ресторана всегда давал щедрые чаевые официанту, который его обслуживал. Придя однажды на обед, он увидел, что его обслуживает другой официант. - А где прежний молодой человек? - поинтересовался посетитель. - Он проиграл вас в карты. - Привет, Буш! - Привет, Nuts! - А где МОЗГ? Новости культуры: - На конкурсе проектов памятника В. И.Чапаеву первое место присуждено проекту, изображающему бассейн, на поверхности которого вечно булькают прощальные пузырьки. -Прочитайте это слово задом наперед. -Чем, чем прочитать??! - За что был уволен разведчик Сидоров? - Да за то, что, добравшись до центрального компьютера Пентагона и увидев на мониторе совершенно секретные сведения, он украл только монитор. Сын возвращается поздно домой, отец спрашивает: - Что так долго, пробки? - Если бы только пробки. В пяти авариях сегодня побывал. - О, Господи! Как же это случилось? - Погода: туман, дождь, а к вечеру и подморозило. - Погода ужасная, но ПЯТЬ аварий! - Ну, не только из-за погоды, еще несколько моих умелых действий. - УМЕЛЫХ?!! - Конечно, умелых. На одном заднем бампере полторы тыщи баксов собрал. Здравствуй, Серега. Пишет тебе мама 33-летнего Ильи. После твоей песни «Черный Бумер», у нас в квартире пропали вся техника и деньги, а у моего сына появился черный БМВ. Не мог бы ты написать песню «Мозги». ...Сегодня моей соседке Машеньке могло бы исполниться 25 ... Она была бы энергичной , стройной , красивой , молодой девушкой с огромными глазами , с нежной улыбкой ... Но судьба ... Извините , душат слёзы ... Сейчас пройдёт ... Но злая судьба распорядилась иначе ! Сегодня ей 52 ... У нее была "пилотка" высшего пилотажа... - Как вы стали знаменитым? - Мне повезло с имидж-мейкером. Когда он увидел меня в первый раз, он сразу сказал: "Засунь свой вшивый галстук в жопу!" Я его послушал. Вот это был успех! Публика была в экстазе, когда я сделал это прямо на сцене. Из замкнутого круга есть только перпендикулярный выход. - Как Ваша фамилия? - Сидоровы мы. - Вас что много? - Да, нее, фамилия такая Сидировымы. Реклама на… Он: Можно вас пригласить на утренний чай с лимоном? Она: А ты не выдохнешься? Он: А ты не захлебнешься? В знак признательности жителям Тбилиси Дж. Буш младший назвал именен Михаила Саакашвили одну из тропинок на своем ранчо. В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел мотор для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде. Проверили - действительно работает. Стали оформлять изобретение, говорят ему: - В принципе, можем вам два альтернативных варианта предложить - или оформить как одно изобретение, или как два - мотор на воде и вода как горючее. Вы же специалист по горючему? - Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там, кстати, и сделал свое изобретение. - А почему вы там свое изобретение не запатентовали? - Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже предложили два альтернативных варианта. - Каких? - Повешение или четвертование. Грузины играют в шахматы. Первый говорит: - Мат. Другой подумал и отвечает: - Атец. - Что за атец? - Который мат твой имел. Реклама: Служба "Интим-сервис": наши специалисты за умеренную плату отыщут у вашей супруги все эрогенные зоны. Выходя из дому - не забудьте проверить, выключены ли все электроприборы, закрыты ли газ, вода, ширинка... грустное одностишье... Осень, заростает бикини... Два нарка идут поздно ночью по городу, устали сил нет идти. Один другому : - А вон автобусный парк. Давай я залезу и угоню автобус, а ты на шухере постой. А потом доедем до дома. Сказано сделано. Первый залез в парк, второй ждёт, а приятеля всё нет. Решил поглядеть, в чём причина задержки. Зашёл внутрь, а там кент его между автобусами мечется. - Ты чего? - Да никак пятый маршрут не найду! - Дурак, угоняй шестнадцатый, доедем до рынка, а там всего две остановки пешком! Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер. Русский турист прибегает в жандармерию. - Там у вас под мостом занимаются сексом! Жандарм: - Понимаете, это Франция, свободные нравы. Турист: - Да, но с трупом?! Жандармы убегают и через 5 минут: - Не волнуйтесь, мсье, это не труп, это англичанка. Сегодня ночью занимался сексом по телефону. В самый ответственный момент - ПРОСНУЛСЯ. В США провели конкурс на самое замечательное животное. Из соображений политкорректности победила зебра. Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит: - Хочешь, фокус покажу? Та говорит: - Мол, давай! Первая: - Видишь свет горит? Вторая: - Ну вижу! Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит: - А где он сейчас? Вторая: - Не знаю! (с недоумением) Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит: - А ВОТ ОН!!! |
| © Copyright CDj DOberMAN 2002-2005. |
